Necesité 1 segundo para darme cuenta.

¿Sabes que es lo primero que pienso cuando alguien me dice que llevo enamorada de ti un año? Que se equivocan. Son un año y seis meses. ¿Y sabes lo que pienso después? Que si les parece mucho, no se imaginan lo que es un año y seis meses llorando porque no estas aquí, ni lo estarás. Un año y seis meses lamentado cada segundo que no estoy contigo. Y lo peor es que el tiempo pasa y no vuelve, todo lo que me he perdido por estar ciega no volverá. Todas las puertas que no quise abrir, todas las lágrimas que desperdicié llorando por ti, no volverán. 

¿Sabes que es lo primero que pienso cuando alguien me dice que este año será diferente? Que se equivocan. Este año será igual. Tendra 12 meses. 365 días. 4 estaciones. Dia y noche, la tierra seguirá  girando sobre si misma, los días tendrán 24 horas, y cada hora 60 minutos, y cada minuto 60 segundos, y tu, seguirás sin estar a mi lado. ¿Y sabes que es lo pienso después? Que tienen toda la razón, ya es suficiente de luchar por lo imposible y disfrutar de lo que tengo, y eso significa,  que te voy a olvidar.

Antes era mas fácil aceptar que ya no estabas.

Siempre me he preguntado que querías tu de eso que llamabas gran vida, que necesitabas para sacar una puta sonrisa de esa boca grapada. Porque me enamore tanto de ti si tu único amor era una botella de vodka. Llamas y yo contesto, tú hablas y yo escucho, tú respiras y yo lo siento, tú hablas y yo me pierdo. Hace tiempo que deje de luchar por tus miradas. ¿Tus sonrisas? Nunca fueron mías. Lo bueno de eso, es que no las echare de menos. Las otras mil cosas tuyas que me enamoraron locamente de ti, se me clavaran cada día como puñales. Que no me importa ya que no sea la primera de tu lista de contactos. Te necesito aunque solo sea un instante. Y no duele como antes. Te has ido y nadie parece entender que te echo de menos, todos intentan decirme que como ya he dicho eres un chico de los que solo abren nuevas heridas. Pero bueno, yo decidí sufrir tanto tiempo por sentirme mas viva que nunca un corto periodo de mi tiempo. Tu seguirás amando a todo aquello que te ciegue de esta mierda de vida y yo seguiré buscando a otro idiota como tú que me mantenga viva unos instantes. Tú me miras, y yo ya te estaba mirando.

Sin

 Las cosas cambiaron tan rapido que fui incapaz de verlo. Me acostumbre demasiado a tenerte. Sabia que si me sentía sola, siempre podría tenerte. Ahora me encuentro sola y nadie me retiene entre sus brazos, nadie me entiende, ni me quiere comprender.  Todo se me derrumba encima y nada me sale bien. 
Las cosas de mi cuarto están desordenadas y nadie quiere recogerlas. Las cosas en mi vida, han dejado de importar. A quien le interesa si me siento bien o mal, a quien le importa que en el fondo me esta ahogando. Solo necesitan una sonrisa y tiempo para que veamos sus problemas y los intentemos solucionar. Nadie profundiza, nadie intenta entender ni ayudar. Nuestros problemas son mas grandes que los de los demás, ¿no? Normal, nos afectan a nosotros. Pueden decir que todo les va mal, cuando hacía ya mucho tiempo que no eran tan felices. Aunque en verdad, eso es mejor que darse cuenta que las personas que te rodean sufren como tu o mas. Necesitan que les presten atención y ninguno de ellos quiere ver la realidad. La realidad, para mi, es que las cosas van cada vez a peor y a nadie parece importarle lo mas mínimo. Todos están centrados en sufrir y aguantar. Las cosas cambian, cambian de lugar, te cambian, te dejan de llenar. Escribir aquí se ha convertido en la unica forma de poder explicar como me siento sin que nadie me intente decir como esta él o ella. Eso es triste verdad, que nadie te conozca lo suficiente como para darse cuenta que nunca has estado tan mal. 
Las cosas dejan de hacerme sentir. Sentir, amor, cariño, esperanza, felicidad, tristeza, agonía. Nada, llegar a ese punto, en el que no sientes nada. Y cuando llegue mañana, te sonreiré y tu me contarás que todo te va mal. Y si miras por encima de tu hombro verás que yo también te necesito.

El mundo pesa demasiado para llevarlo sobre los hombros.

La gente avanza con sus vidas y yo me quedo estancada en un punto en el que no soy feliz. En un punto en el que nada me llena como debería hacerlo. El camino es largo y para unos la vida muy corta. Quien sabe, quizás sea por eso por los que muchos se arriesgan, aun sabiendo que la derrota esta ahí y que nadie puede esquivarla, por el simple echo de que mañana nadie te asegura que puedas estar aquí. La vida es muy corta si, pero puede ser muy larga para cargar con tus errores. Dicen que somos libres para tomar nuestras propias decisiones, lo que no dicen, que esas decisiones tarde o temprano pasan factura y para bien o para mal te dejan marcada durante el resto de tu corta vida. Esas marcas, con el tiempo son duras de llevar, esas heridas imborrables que día a día me castigan. Los días se gastan y nadie lo soluciona, nadie frena el tiempo hasta que yo pueda seguir, nadie se para a esperarme ni a ayudarme a continuar. Y me siento sola, en un mundo tan grande, en un mundo en el que alguien al igual que yo, estará hundido y sin ganas de levantarse, esperando un milagro o simplemente que la vida sea tan corta como dicen. En un mundo, en el que nadie me comprende o no quieren hacerlo. Llega un punto de mi vida, en el que no veo claro porque el mundo me golpea sin descanso, un punto en el que pienso que ya nada malo puede pasar, que es tiempo de que todas mis heridas cicatricen. Por eso, ¿la gente avanza no? Para que alguien o algo consiga cerrarlas. Por eso, yo estoy estancada, porque encuentre a quien me encuentre solo me abre una más.